گذشته همسر چقدر مهم است و چگونه با آن کنار بیاییم؟

خوب یا بد، بسیاری از افراد پیش از ازدواج گذشته‌ای داشته‌اند. روابطی که به ازدواج ختم نشده و یا حتی ازدواجی که به جدایی ختم شده، می‌تواند بخشی از گذشته شریک زندگی شما باشد. گذشته هر فرد، او را به فردی که در حال حاضر می‌بینید تبدیل کرده است؛ با دانستن این نکته، کنار آمدن با گذشته شریک زندگی برای شما راحت‌تر می‌شود. در ادامه این مطلب از وبلاگ اسنپ‌دکتر توضیحاتی را در مورد اهمیت زندگی عاطفی گذشته همسر و نحوه کنار آمدن با آن ارائه داده‌ایم.

تاثیر گذشته همسر در رابطه زناشویی

گذشته شریک زندگی می‌تواند رابطه زناشویی شما را از جهاتی تحت تاثیر قرار دهد و برخی از رفتارها در روابط عاطفی گذشته، ممکن است پرچم قرمزی باشند برای رابطه اکنون شما. نحوه مدیریت احساسات و تلاش برای بهبود شرایط در اینجا اهمیت بسیاری دارد. در ادامه با رایج‌ترین مواردی که از گذشته شریک زندگی می‌تواند رابطه شما را تحت تاثیر قرار دهد، آشنا می‌شوید.

اگر به شریک عاطفی خود خیانت کرده باشد

اگر در گذشته همسر شما، خیانت به شریک عاطفی وجود داشته باشد، طبیعی است که فکر کنید این کار را با شما هم تکرار خواهد کرد. ترس از خیانت همسر، مشکلاتی مانند پارانویا (بدبینی) را به همراه خواهد داشت و مشاجره‌های حل‌نشدنی را بین شما ایجاد می‌کند. بنابراین باید ببینید که می‌توانید احساسات خود را مدیریت کنید و در طول زمان اعتماد ایجاد کنید یا خیر.

اگر فرد در گذشته چندین بار به شریک عاطفی خود خیانت کرده باشد، احتمال اینکه باز هم خیانت کند بیشتر است. بدبینی شما نسبت به گذشته همسر، در این شرایط اوضاع را بدتر می‌کند و باعث آزار بیشتر شما خواهد شد. اگر فکر می‌کنید این فرد از هر جهت برای شما مناسب است و فقط با گذشته او مشکل دارید، باید اساس رابطه خود را بر پایه اعتماد بسازید تا در آینده دچار مشکل نشوید.

اگر در گذشته به همسر شما خیانت شده باشد

در این شرایط کار شما برای اعتمادسازی سخت‌تر می‌شود. اغلب افرادی که در گذشته خیانت را تجربه کرده‌اند، با مشکلات اعتماد (Trust issues) دست و پنجه نرم می‌کنند که کاملا قابل درک است. شما باید در خود ویژگی‌هایی را پیدا کنید که برای ایجاد اعتماد در رابطه موثر باشد. برای مثال اگر ذاتا فرد حامی و عاشق‌پیشه‌ای هستید، می‌توانید اعتماد همسر آینده خود را جذب کنید. باید احساسات شما پاک و خالص باشد؛ اگرنه رابطه شما محکوم به شکست خواهد بود.

ممکن است گذشته همسر شما، از او فردی پارانوئید (بدبین) ساخته باشد و از اینکه شما به او خیانت کنید بترسد. همچنین ممکن است برای ازدواج عجله کند تا مطمئن شود که درخواست شما برای رابطه جدی است. شما به عنوان همسر فردی که پیش از این به او خیانت شده، باید واضح و شفاف برخورد کنید. دلداری و دلجویی در این شرایط بسیار راهگشاست.

ممکن است همسر شما در نبود شما دچار اضطراب شود و حتی بیرون رفتن با دوستان ذهن او را مخدوش کند. در این شرایط باید او را آرام کرده و اعتماد او را جلب کنید. همچنین اگر فکر می‌کنید که این ازدواج آزادی‌های شما را سلب می‌کند، باید مشاوره پیش از ازدواج داشته باشید و آگاهانه برای آینده خود تصمیم بگیرید.

اگر روابط جنسی پیش از ازدواج داشته باشد

صحبت کردن در مورد روابط جنسی گذشته همسر می‌تواند شرایط ناخوشایندی را ایجاد کند و فاش کردن تعداد شرکای جنسی قبلی برای همسر آینده نگران‌کننده است. در این شرایط اعتمادسازی سخت و سخت‌تر می‌شود.

ممکن است بخواهید خود را با شرکای جنسی پیشین همسر خود مقایسه کنید و کیفیت رابطه را با توجه به تجربه او بسنجید. این کار بسیار آسیب‌زا خواهد بود. همچنین ممکن است فکر کنید که برای او کافی نیستید و به خوبی نمی‌توانید نیازهای همسر خود را برآورده کنید. این موارد، زندگی جنسی شما را بعد از ازدواج با مشکل روبرو می‌کند. مراجعه به مشاور ازدواج می‌تواند راه‌حل خوبی برای کنار آمدن با مشکلاتی از این قبیل باشد.

اگر پیش از شما از افراد دیگری خواستگاری کرده باشد

مقایسه کردن خود با دیگران امری طبیعی است؛ اما اگر پای عشق زندگی شما در میان باشد، داستان فرق می‌کند. چک کردن شرکای عاطفی گذشته همسر در شبکه‌های مجازی و مقایسه خود با آن‌ها از نظر ظاهر یا دستاوردها، رفتاری مخرب است. به این پدیده حسادت عطف به ماسبق (Retroactive jealousy) می‌گویند.

حتی اگر همسر شما هیچ ارتباطی با شرکای عاطفی قبلی خود نداشته باشد، ممکن است به آن‌ها حسادت کنید و به گونه‌ای حساس شوید که رابطه فعلی شما را با مشکل روبرو کند. به عنوان یک فرد بزرگسال باید درک کنید که هر فرد پیش از ازدواج ممکن است قرارهای متعددی را جهت آشنایی تجربه کرده باشد. در نهایت، کسی که در گذشته با همسر شما قول و قراری داشته است، نباید بر آینده رابطه شما تاثیر بگذارد.

اگر مورد تجاوز جنسی قرار گرفته باشد

مقابله با تروما یک فرآیند طولانی و تقریبا مادام‌العمر است. اگر در گذشته همسر شما، تجربه آزار جنسی وجود داشته باشد؛ چالش‌هایی را در رابطه خود خواهید داشت. در واقع باید بگوییم که ازدواج با فرد قربانی تجاوز جنسی، مشکلات خاص خودش را دارد. شما باید بیشتر از حالت عادی مراقب همسر خود و نسبت به او حساس باشید. به یاد داشته باشید که همسر شما ممکن است تا مدت‌ها از اثرات تروما رنج ببرد.

در این مورد باید صبور باشید و درک کنید که این اتفاق ممکن است روی زندگی جنسی شما اثرگذار باشد. مهم است که شریک زندگی خود را قضاوت نکنید و هر زمان که او آماده است، در مورد اتفاق ناگواری که پیش آمده با هم صحبت کنید. همچنین در برقراری رابطه جنسی عجله نداشته باشید و به میل و علاقه او رابطه را پیش ببرید. قبل از اینکه رابطه شما به آن مرحله برسد، در مورد مرزهای رابطه جنسی صحبت کنید و همیشه با رضایت کامل همسر خود با یکدیگر حالت‌های مختلف رابطه جنسی را تجربه کنید.

اگر ارتباط سالم یاد نگرفته باشد

گذشته همسر شما، شامل نحوه تربیت خانوادگی و مهارت‌های زناشویی نیز می‌شود. به بسیاری از افراد، به خصوص مردان، گفته می‌شود که احساسات خود را پنهان کنند و ضعف نشان ندهند. در این شرایط احساسات خفه می‌شوند و افراد در نهایت قادر به برقراری ارتباط بامعنا به روش سالم نخواهند بود. در عوض، با سخت شدن شرایط، یا عصبانی می‌شوند و یا ممکن است به جای گفتگوی صادقانه برای حل مشکلات با روش‌های نادرستی مانند فریاد زدن، مشت کوبیدن به دیوار و… خود را تخلیه کنند.

در اینجا باید ببینید که شما تا چه حد صبور هستید. بسیاری از این رفتارها تا پیش از شروع زندگی مشترک خود را نشان نمی‌دهند، اما تا حدودی می‌توانید بفهمید که همسر شما از مهارت‌های ارتباط سالم برخوردار است یا خیر. مشاوره ازدواج و زوج درمانی در این شرایط بسیار پیشنهاد می‌شود.

چگونه با گذشته همسر کنار بیاییم؟

پیش از این به مواردی اشاره کردیم که ممکن است روی رابطه زناشویی تاثیر داشته باشند. حالا سوال این است که چطور با گذشته شریک زندگی خود کنار بیاییم و رابطه‌ای به دور از تنش، استرس، کنترل‌گری و حسادت بسازیم؟ در اینجا نکاتی را ارائه داده‌ایم که حتما می‌تواند برای شما مفید باشد.

احساسات خود را بپذیرید

احساسات خود را بپذیرید و به آن‌ها اعتبار دهید. از خود بپرسید که چه عاملی حسادت یا خشم شما را برانگیخته است؟ ممکن است ترس از آینده باشد. اگر وانمود کنید که این احساسات وجود ندارند، شرایط سخت‌تر خواهد شد.

با همسر خود صحبت کنید

لازم است در مورد احساسات بدی مانند حسادت به روابط گذشته، با همسر خود صحبت کنید. کنجکاوی در مورد شرکای عاطفی گذشته و تجارب همسر شما طبیعی است. بحث کردن در مورد این مسائل راه خوبی برای زوجین است که یکدیگر را بهتر بشناسند و رویکرد یکدیگر را در روابط درک کنند. مکالمه خود را به روشی دلسوزانه و محترمانه و با استفاده از جملاتی انجام دهید که بر احساسات فعلی شما نسبت به گذشته همسر تمرکز داشته باشد. برای مثال می‌توانید بگویید:

• گاهی اوقات نگرانم که از من دوری کنی. چون باور دارم که تو می‌توانستی با هر فرد دیگری به جز من وارد رابطه بشوی.
• می‌دانم که تو و (نامزد سابق) قصد ازدواج داشتید. اما با وجود اینکه احساسات تو نسبت به خود را می‌فهمم و قدردان آن هستم؛ گاهی نگرانم که او را به من ترجیح بدهی.

در این شرایط همسر شما سعی می‌کند که احساسات شما را به گونه‌ای تعدیل کرده و به سمت درستی بکشاند. اما حتی بیان کردن این احساسات به شما کمک می‌کند که مدیریت بهتری داشته باشید.

خود را جای یکدیگر بگذارید

شما همسر خود را دوست دارید و می‌خواهید رابطه‌ای موفق داشته باشید. این تمایل ممکن است حداقل تا حدی به احساسات شما در مورد گذشته همسر کمک کند. بپذیرید که جدایی ممکن است به هر دلیلی اتفاق بیفتد و هر فرد ممکن است در طول زندگی، شرکای عاطفی متعددی داشته باشد. به گذشته خود فکر کنید و ببینید چه موقعیت‌هایی داشته‌اید و چه احساساتی را نسبت به افراد دیگر تجربه کرده‌اید؛ اما انتخاب کرده‌اید که با چه کسی مسیر زندگی را ادامه دهید. شریک زندگی شما هم صرف نظر از اینکه روابط گذشته‌اش برای او معنا داشته باشد، تصمیم گرفته است که با شما بماند. او شما را برای ادامه زندگی و لحظه اکنون انتخاب کرده است.

در برابر میل به شخم زدن گذشته مقاومت کنید

اکثر افراد نمی‌توانند در برابر وسوسه گشتن در صفحات اجتماعی و شریک زندگی خود و رصد کردن عکس‌ها و نظرات گذشته آن‌ها در روابط گذشته مقاومت کنند. شخم زدن گذشته همسر به این شکل مدرن، کاری مخرب و آسیب‌زاست. افراد اغلب در شبکه‌های مجازی بهترین نسخه از خود را نمایش می‌دهند و به همه چیز رنگ و لعاب موفقیت و سرزندگی می‌بخشند؛ در حالی که نمی‌توانیم بفهمیم حقیقت رابطه آن‌ها به چه شکلی بوده است.

همسر خود را باور کنید

به اشتراک گذاشتن احساسات ممکن است در لحظه به شما کمک کند؛ اما بعدا ممکن است شک دوباره ظاهر شود. در ذهن خود سناریوهایی را مبنی بر بازگشت همسر خود به نامزد سابقش می‌سازید و دچار حسادت می‌شوید. باید بفهمید که شما نمی‌توانید فکر دیگران را بخوانید. به همین دلیل اعتماد در روابط بسیار مهم است. غلبه بر احساسات حسادت‌آمیز که طولانی‌تر می‌شوند یا واکنش‌های عاطفی را تحریک می‌کنند، به تنهایی سخت است. در این شرایط بهتر است به یک مشاور متخصص در زمینه روابط و ازدواج مراجعه کنید.

جلسات مشاوره فردی یا زوج درمانی را امتحان کنید

هنگام روبرو شدن با تمام این سناریوها، رابطه شما آزموده می‌شود. شاید گذشتن از این چالش‌ها به تنهایی ممکن نباشد. اگر حس می‌کنید که بار سنگین گذشته همسر همچنان روی دوش شما سنگینی می‌کند، باید به یک مشاور مراجعه کنید. در مواردی توصیه می‌شود که زوج درمانی را امتحان کنید.

ممکن است طرف نگران ماجرا شما نباشید و بدبینی‌ها و تردیدهای همسر برای شما آزاردهنده شده باشد. در این شرایط باید او را به مشاوره ترغیب کنید. اما قانع کردن همسر برای مراجعه به درمانگر کار آسانی نیست. می‌توانید روش‌های زیر را برای قانع کردن او امتحان کنید:

• من نگران ترس‌های تو هستم و نمی‌خواهم رابطه ما را تحت تاثیر قرار بدهد. می‌توانیم با یک مشاور صحبت کنیم؟
• من نگرانم چون اخیرا غمگین و آشفته به نظر می‌رسی. فکر نمی‌کنی که صحبت کردن با یک مشاور کمک‌کننده باشد؟

سخن پایانی

کنجکاوی در مورد گذشته همسر کاملا طبیعی است؛ اما مدیریت احساسات در این شرایط بسیار مهم است. اگر با نگرانی و حسادت به گذشته شریک زندگی خود فکر می‌کنید، بهتر است از یک درمانگر کمک بخواهید. اسنپ دکتر امکان مشاوره آنلاین را برای شما فراهم کرده است؛ به این ترتیب بدون مراجعه به مطب پزشک و در محیط امن خانه، می‌توانید با بهترین متخصصین و مشاوران ازدواج مشورت داشته باشید و با شناخت مشکلات، در جهت بهبود رابطه خود قدم بردارید.