با افسردگی پس از رابطه جنسی چه باید کرد؟
نسبت به رابطه جنسی چه احساسی دارید؟ آیا به راحتی می‌توانید در مورد تمایلات خود با شریک زندگی‌تان صحبت کنید. آیا تابه‌حال بعد از رابطه جنسی احساس غم و اندوه را تجربه کرده‌اید؟ در این مطلب از وبلاگ اسنپ‌دکتر به این سوالات پاسخ خواهیم داد.
رابطه جنسی را چگونه باید تعریف کرد؟
ریوز کارشناس جنسی جسمانی، مدیر آموزش جامعه Foria، می‌گوید: «رابطه جنسی براساس عاطفه، جسم، روح و روان شما و با توجه به اینکه شما چه کسی هستید، شریک زندگی شما کیست، بدن او چگونه است، چگونه رابطه را آغاز می‌کنید و چگونه آن را به پایان می‌رسانید واقعا متفاوت است».
علاوه بر آنکه کیفیت رابطه جنسی هر فرد براساس ویژگی‌های شخصی او متفاوت است، احساس جنسی می‌تواند برای یک فرد به صورت روزانه و بر اساس موارد زیر تغییر کند:
- سطح آب موجود در بدن
- رژیم غذایی
- سطح استرس
- تناسب اندام
- مصرف داروهای ضد بارداری
- وضعیت سلامت جسمانی
رابطه جنسی دردناک نشانه چیست؟
کیسی تانر، متخصص جنسی، متخصص LCPC و متخصص LELO می‌گوید: «تعداد زیادی صفت وجود دارد که ممکن است برای توصیف احساس جنسی استفاده شود.» اما گاهی اوقات رابطه دردناک نشان‌دهنده وضعیتی است که نیاز به درمان روانی یا پزشکی دارد. مثلا:
- اندومتریوز
- کف لگن هیپرتونیک
- یائسگی
- واژینیسموس
به جز بیماری‌هایی که ممکن است سبب احساس درد در رابطه شود، رابطه جنسی نباید دردناک باشد. تانر می‌گوید: «هیچ شریکی نباید از شما بخواهد که برای داشتن رابطه جنسی، درد را تحمل کنید، و شما این حق را دارید که از رابطه دردناک شکایت کنید.»
سوالاتی که ممکن است به بهبود رابطه جنسی شما کمک کند
اگر روش‌های مختلفی را برای بهبود رابطه جنسی خود و شریک زندگی‌تان امتحان کردید و آن را دوست نداشتید، از خود بپرسید:
- آیا در طول رابطه جنسی لحظاتی وجود داشته که از آن لذت ببرم؟
- چه چیزی باید تغییر کند تا من از رابطه جنسی خود لذت ببرم؟
- آیا با تمرین می‌توانیم احساس لذت بیشتری را در رابطه جنسی تجربه کنیم؟
- اگر درد یا ناراحتی ناخواسته را تجربه کردید به یاد داشته باشید که تانر می‌گوید: «درد روشی است که بدن شما به شما می‌گوید که چیزی درست نیست».
آیا صحبت درباره رابطه جنسی برای شما آزار دهنده است؟
صحبت در مورد رابطه جنسی ممکن است ناخوشایند باشد زیرا در فرهنگ ما صحبت در این رابطه تابو است. بنابراین صحبت آشکار در مورد جنسیت، تمایلات جنسی و … ممکن است دشوار به نظر آید. بسیاری از بزرگسالان زمانی که فرزندان نوجوانشان در مورد تمایلات جنسی و فعالیت جنسی صحبت می‌کنند، ترس یا ناراحتی دارند. آنها احساس می‌کنند که فرزندانشان از کنترل خارج شده‌اند. همین موضوع سبب می‌شود تا ما در سنین بزرگسالی نیز نتوانیم در رابطه با کیفیت رابطه جنسی‌مان با شریک زندگی خود صحبت کنیم.
بنابراین هرچه بیشتر صحبت کردن در مورد تمایلات جنسی را با شریک زندگی‌مان تمرین کنیم و خواسته‌هایمان را با او به اشتراک بگذاریم می‌توانیم رابطه جنسی رضایت‌بخش‌تری را تجربه کنیم.
اگر قرار است با شریک زندگی‌تان رابطه جنسی داشته باشید، باید بتوانید در مورد رابطه جنسی صحبت کنید. اگر آمادگی صحبت کردن در مورد آن را با شریک زندگی خود ندارید، باید در نظر داشته باشید که آیا برای داشتن رابطه جنسی و احساسات ناشی از این تجربه آماده هستید یا خیر.
اگر صحبت کردن درباره رابطه جنسی شما را آزار می‌دهد، به این معنا است که بدن شما نیز برای رابطه جنسی آماده نیست.
وقتی قبل از داشتن رابطه در مورد آن با شریک زندگی خود صحبت می‌کنید، می‌توانید نیازها و مرزهای خود را واضح‌تر از زمانی که احساسات شما در اوج است، بیان کنید. همچنین زمانی که محدودیت‌های خود را به وضوح بیان می‌کنید و محدودیت‌های شریک زندگی‌تان را می‌شنوید، بهتر می‌توانید رابطه جنسی‌تان را مدیریت کنید.
راه‌هایی برای آنکه صحبت درباره رابطه جنسی کمتر ناخوشایند باشد
اگر صحبت درباره رابطه جنسی با شریک زندگی‌تان شما را آزاد می‌دهد، می‌توانید با این راه‌ها بر این احساس غلبه کنید.
1) گفتگو را خیلی قبل از اینکه از نظر فیزیکی صمیمی شوید شروع کنید.
بهتر است زمانی که رابطه بین شما و فردی که میخواهید با او زندگی مشترک را تشکیل دهید، جدی نشده و همچنان در حال معاشرت با او هستید درباره موضوع رابطه جنسی صحبت کنید. می‌توانید با این جملاتی شبیه به این صحبت خود را آغاز کنید: «من واقعاً تو را دوست دارم و می‌خواهم روزی از نظر فیزیکی به تو نزدیک شوم. آیا این چیزی است که تو هم می‌خواهی؟» اگر توافق متقابلی در این زمینه وجود دارد، می‌توانید بگویید: «قبل از انجام این کار، بهتر است درباره تمایلات و خواسته‌هایمان با هم گفتگو کنیم.»
انجام مکالمه قبل از رابطه، فشار زیادی را از دوش هر دو نفر بر می‌دارد. انجام مکالمه قبل از صمیمیت فیزیکی یا داشتن رابطه جنسی، می‌تواند موضوعات بسیاری را برای شما روشن کند. از جمله اینکه آیا شما می‌توانید تصور اینکه روزی با او رابطه جنسی برقرار کنید را در ذهنتان پرورش دهید یا خیر؟ همچنین هر دوی شما برای نیازها و مرزهای دیگری آماده‌تر خواهید بود و احتمالاً اعتماد به نفس بیشتری برای ادامه دادن به رابطه‌تان خواهید داشت. این اعتماد ریشه در احترام، اعتماد و ارتباطات خواهد داشت.
2) صحبت کردن در مورد بدن، خواسته‌ها و محدودیت‌ها را تمرین کنید تا احساس طبیعی‌تر داشته باشید.
این صحبت‌ها عادی است. میلیون‌ها نفر هر روز آنها را بیان می‌کنند. این بخشی عادی از زندگی انسان است. این مکالمات را با دوستان نزدیک، خواهر و برادر، دوستان و والدین‌تان داشته باشید. در مورد بدن و تمایلات جنسی‌تان صحبت کنید زیرا آنها بخشی از یک تجربه انسانی سالم هستند. البته، این مکالمات بسته به اینکه با چه کسی صحبت می‌کنید، متفاوت به نظر می‌رسند. به عنوان مثال، ممکن است بیشتر در مورد علاقه و کنجکاوی جنسی خود به دوست‌تان بگویید و از والدین خود بپرسید که در مورد روابط سالم چه می‌دانند.
اگر مطمئن نیستید که این مکالمه مناسبی است، می‌توانید بپرسید: «آیا می‌توانم درباره (موضوع دلخواه خود را وارد کنید) با شما صحبت کنم؟» به این ترتیب دوست، خواهر یا برادر، والدین، شریک زندگی‌تان و غیره می‌توانند با این نوع مکالمه موافقت یا مخالفت کنند. ممکن است در ابتدا صحبت‌های زیادی در مورد صمیمیت فیزیکی یا رابطه جنسی نداشته باشید یا صحبت کردن در این رابطه باعث خنده یا خجالت شما شود. اما هر چه بیشتر این کار را انجام دهید صحبت کردن در این باره آسان‌تر می‌شود. خواهید دید که در واقع آنقدر که پیش‌بینی می‌کردید سخت نیست.
3) همیشه حامی و پذیرا باشید، در مورد تمایلات و بدن خود یا دیگران قضاوت نکنید و احساس شرم نداشته باشید.
بسیاری از افراد نسبت به بدن خود احساس ناامنی می‌کنند. به ما محصولات فروخته می‌شود که باعث می‌شود احساس بدی نسبت به ظاهرمان داشته باشیم. بنابراین، جای تعجب نیست که این ناامنی‌ها را به اتاق خواب بیاوریم. هر زمان که می‌توانید، سعی کنید بدن و تمایلات جنسی خود و دیگران را بپذیرید. به جای گفتن، «وای، چرا آنها چنین چیزی را دوست دارند؟» بگویید، «وای، من به آن علاقه ندارم، اما هر کسی چیز متفاوتی را دوست دارد.»
تمسخر ظاهر و بدن هر شخصی می‌تواند برای هر کسی که آن نظرات را می‌شنود مضر باشد و شرم نسبت‌به بدن را تقویت کند. هر چه کمتر در مورد بدن دیگران نظر دهید، احساس بهتری نسبت‌به بدن خود خواهید داشت. پذیرش بدن خود و دیگران را تمرین کنید.
رضایت‌تان از بدن خود و بدن همسرتان را به طریقی نشان دهید. شهامت زیادی می‌خواهد که در مورد خواسته‌ها و بدن خود صحبت کنید. شرم و ترس از طرد شدن، مکالمه در مورد رابطه جنسی را ناراحت‌کننده می‌کند. ظاهر متفاوت دیگران به خصوص شریک زندگی‌تان را پذیرا باشید و از او برای صحبت درباره بدنش حمایت کنید تا اگر از بدنش شرم دارد با آن آشتی کند. به آنها بگویید چه چیزی را در مورد آنها دوست دارید.
4) احساست خود را بیان کنید.
وقتی احساس ناخوشایندی نسبت به صحبت کردن در مورد رابطه جنسی دارید ولی آن را بیان نمیکنید، ممکن است رابطه‌تان را تحت تاثیر قرار دهید. می‌توانید بگویید: «من واقعاً احساس عجیبی دارم که این را می‌گویم، اما…» یا «از صحبت کردن در مورد رابطه جنسی احساس ناخوشایندی و خجالت می‌کنم.»
افسردگی بعد از رابطه جنسی
افسردگی بعد از رابطه جنسی طبیعی است. رابطه جنسی قرار است به شما احساس رضایت بدهد اما اگر بعد از آن احساس غم را تجربه می‌کنید، بدانید که تنها نیستید.
لی لیز، روانپزشک متخصص در رابطه جنسی می‌گوید: «معمولا رابطه جنسی به دلیل ترشح دوپامین و افزایش سروتونین خلق و خو را بهبود می‌بخشد، که از افسردگی جلوگیری می‌کند.» با این حال، او می‌گوید: «احساس افسردگی پس از رابطه (حتی رابطه خوب و رضایت‌بخش) چیزی است که بسیاری از افراد در مقطعی از زندگی خود آن را تجربه می‌کنند.»
گیل سالتز، دانشیار روانپزشکی در بیمارستان پرسبیتری نیویورک ویل توضیح می‌دهد که بیماری دیسفوری ( احساس ناراضایتی طولانی مدت) پس از ازدواج می‌تواند باعث ایجاد افسردگی پس از رابطه جنسی شود. این احساس می‌تواند از پنج دقیقه تا دو ساعت طول بکشد.
چه چیزی باعث ناراحتی پس از رابطه جنسی رضایت‌بخش می‌شود؟
دانیل شر، روانشناس بالینی و درمانگر جنسی آنلاین می‌گوید: «ما نمی‌دانیم چه چیزی باعث احساس نارضایتی پس از رابطه جنسی رضایت‌بخش می‌شود. هنوز تحقیقات محکم و کافی در این باره انجام نشده است.» با این حال، محققان چند نظریه دارند:
هورمون‌های شما
دانیل شر، روانشناس بالینی و درمانگر جنسی می‌گوید: «این می‌تواند مربوط به هورمون‌هایی باشد که در عشق و دلبستگی نقش دارند. در طول رابطه جنسی، فرآیندهای هورمونی، فیزیولوژیکی و احساسی شما به اوج خود می‌رسد. شما سطح باورنکردنی از تحریک فیزیکی و غیره را تجربه می‌کنید. سپس، ناگهان، همه چیز متوقف می‌شود و بدن و ذهن شما باید به حالت اولیه بازگردند. این افت فیزیولوژیکی است که می‌تواند باعث ایجاد حس ناراحتی شود».
احساسات شما در مورد رابطه جنسی
شر می‌گوید: «یک نظریه دیگر این است که افرادی که حس گناه در مورد رابطه جنسی دارند و این احساس گناه به صورت ناخوداگاه در آنها پس از برقراری رابطه پدید می‌آید، ممکن است افسردگی پس از رابطه را تجربه کنند. این مسئله در افرادی که در بسترهای اجتماعی به شدت انتقادی یا محافظه‌کارانه بزرگ شده‌اند، بیشتر است، به خصوص در کشورهایی که رابطه جنسی بد یا کثیف توصیف شده است.»
احساسات شما در مورد رابطه عاطفی
سالتز می‌گوید: «داشتن رابطه جنسی تجربه‌ای بسیار صمیمی است و صمیمیت می‌تواند ما را نسبت به افکار و احساسات ناخودآگاهمان آگاه‌تر کند. اگر در یک رابطه ناکامل هستید، نسبت به شریک زندگی خود احساس رنجش دارید، یا در غیر این صورت از طرف او ناامید می‌شوید، این احساسات می‌تواند هم در حین و هم بعد از رابطه جنسی ظاهر شود و باعث ناراحتی شما شود.»
مسائل مرتبط با بدن
اگر از ظاهر خود خجالت بکشید، احساسات غم و اندوه یا افسردگی را بعد از رابطه‌جنسی تجربه خواهید کرد. ممکن است فراموش کردن مسائل مربوط به ظاهر و بدن‌تان سخت باشد، اما بهتر است با ظاهر خود آشتی کنید.
تروما یا سوءاستفاده در گذشته
تجربه تجاوز جنسی یا آزار جنسی در گذشته می‌تواند باعث ایجاد احساسات آسیب‌پذیری، ترس و گناه زیادی شود. اگر این تجربه را داشته‌اید بهتر است از یک روانشناس در این باره کمک بگیرید.
استرس یا سایر ناراحتی‌های روانی
اگر قبلاً در زندگی روزمره خود احساس استرس، اضطراب یا ناراحتی می‌کنید، رابطه جنسی ممکن است موقتی باعث حواس پرتی شود. واقعاً سخت است که این احساسات را برای مدت طولانی کنار بگذارید. اگر با یک اختلال اضطرابی یا افسردگی زندگی می‌کنید، ممکن است علائم دیسفوری ( احساس ناراضایتی طولانی مدت) را نیز تجربه کنید.
با احساس افسردگی پس از رابطه جنسی چه باید کرد؟
اشکالی ندارد که به خودتان اجازه دهید غم و اندوه را تجربه کنید. شر می‌گوید: «گاهی اوقات فشار ناشی از تلاش برای از بین بردن غم و اندوه، احساس خوب بودن را برای فرد سخت‌تر می‌کند.»
بعد، با خودتان مرور کنید و مطمئن شوید که از نظر جسمی و روانی احساس امنیت می‌کنید. اگر احساس راحتی می‌کنید، سعی کنید با شریک زندگی خود در مورد احساس خود صحبت کنید. اگر می‌دانید مشکل چیست، به آنها بگویید چه چیزی شما را آزار می‌دهد. گاهی اوقات، فقط بیان احساسات خود باعث می‌شود کمی‌احساس بهتری داشته باشید.
اگر ترجیح می‌دهید، تنها باشید، این نیز اشکالی ندارد. در اینجا چند سوال خوب وجود دارد که باید از خود بپرسید:
- آیا کار خاصی وجود داشته که شریک زندگی من برای تحریک احساس افسردگی من انجام داد؟
- چرا احساس افسردگی می‌کنم؟
- آیا یک رویداد توهین‌آمیز یا آسیب‌زا را دوباره تجربه کرده‌ام؟
- آیا این اتفاق زیاد می‌افتد؟
از یک روانشناس مشورت بگیرید
در حالی که افسردگی بعد از رابطه جنسی غیر معمول نیست، احساس افسردگی بعد از فعالیت جنسی به‌طور منظم بسیار نادر است.
این امر مخصوصاً در صورتی صادق است که افسردگی پس از رابطه جنسی در روابط شما تداخل داشته باشد، باعث ترس یا اجتناب از صمیمیت شما شود. یک درمانگر، روانپزشک یا سایر متخصصان سلامت روان می‌توانند به شما کمک کنند تا بفهمید چه اتفاقی دارد می‌افتد و گزینه‌های درمانی را برای شما بررسی کند.
اگر شریک زندگی ان احساس افسردگی می‌کند چه باید بکنید؟
اگر متوجه شدید که همسرتان بعد از رابطه جنسی احساس افسردگی می‌کند، اولین و بهترین کاری که می‌توانید انجام دهید این است که نیازهای او را بررسی کنید.
از او بپرسید که آیا می‌خواهد در مورد آن صحبت کند. سعی کنید درباره او پیش از صحبت کردن درباره دلایل افسردگیش قضاوت نکنید.
بپرسید آیا کاری وجود دارد که می‌توانید برای کمک به او انجام دهید. برخی از افراد دوست دارند وقتی غمگین هستند در آغوش گرفته شوند. دیگران فقط می‌خواهند کسی در نزدیکی آنها باشد.
اگر نمی‌خواهد در مورد احساساتش بعد از رابطه جنسی صحبت کند، اصرار نکنید. او ممکن است آماده نباشن در مورد چیزی که او را آزار می‌دهد صحبت کند. در اواخر همان روز یا حتی چند روز دیگر مسئله را دوباره مطرح کنید. این مهم است که به او اطلاع دهید که وقتی آماده صحبت بود، در کنارش هستید.
اگر این اتفاق به طور مکرر تکرار می‌شود، از او بپرسید که آیا می‌خواهد با یک درمانگر یا سایر متخصصان سلامت روان صحبت کند. بهترین کاری که می‌توانید به عنوان یک شریک حامی انجام دهید این است که به هر نحوی که او نیاز دارد، در کنارش باشید.
درنهایت…
اگر می‌خواید از رابطه جنسی خود لذت ببرید و احساس رضایت پس از اتمام آن را تجربه کنید، بهتر است سعی کنید تا قبل از ایجاد رابطه بتوانید به‌راحتی با شریک جنسی خود در مورد مرزها و تمایلات خود صحبت کنید.
